Um dia nos encontraremos

Hoje eu pensei nele mais do que o normal e não fiquei triste, mas vou falar, que saudade. Às vezes da vontade de ir atrás, lutar, quebrar a cara novamente, tentar de novo, sei lá o que da vontade. A verdade é que com o tempo os momentos ruins passam e os bons ficam e daí você lembra de tudo como se tivesse acontecido ontem, mas na verdade já se passaram 7 meses. Eu não sei por que, mas a sensação de que um dia vamos nos encontrar é maior do que o pensamento de que nunca mais nos veremos... Eu nada sei dele, se esta bem, se esta mal, se esta de alguma forma... Um dia desses, um amigo nosso em comum falou que o encontrou e na hora pense na inveja! Rsrsrs... Eu sei que às vezes ele pensa em mim, que sente meu cheiro, que sente falta do meu abraço, das minhas brincadeiras, do meu jeito infantil de ser, sei que onde ele estiver algo faz ele lembrar de mim. Eu sei que nada vai ser como antes, tenho certeza que tudo mudou, que ele mudou, que eu mudei e hoje nada pode ser como antes, mas a certeza é que o amor é o mesmo. Uma coisa eu aprendi e foi que: Se o amor for verdadeiro ele jamais acaba, pode se camuflar e se esconder, mas acabar jamais! O amor se camufla de varias formas e uma dessas formas é magoa, e aí vem a decepção, as lagrimas, viu quantas coisas escondendo esse amor? Então existem vários motivos para essa distancia toda, mas eu acredito que vamos nos encontrar e será nessa vida aqui, nessa realidade, nesse planeta. Essa historia de outras vidas não cola comigo, eu não acredito em outras vidas, acredito nessa e acredito mais ainda que se é amor e verdadeiro não se acaba, o que sentimos foi algo muito forte pra ser jogado fora e deixar pra lá. “Viva todo o seu mundo sinta toda liberdade e quando a hora chegar... volta! Que o nosso amor está acima das coisas desse mundo...” Então é isso aí, vou viver não esperando que ele volte, mas com a certeza que quando estivermos preparados, tudo voltará a acontecer. Alice Thorpe

A dor da saudade

Eu tentei esconder essa dor, tentei não deixar ninguém ver o que eu realmente sentia, falei para todos que passou, disse pros quatro cantos do mundo que não sinto mais nada, que é passado... Quer saber a verdade mesmo? Eu nunca o esqueci de verdade! Sempre que fecho os olhos vejo aquele sorriso que dava luz aos meus dias. Sempre que uma musica toca, eu me lembro daquela voz que cantava num ritmo diferente. Sempre que eu fico feliz, eu me lembro das lindas e altas risadas que eu tanto gostava de ouvir. O tempo passa, mas aqui dentro as coisas continuam a mesma coisa, aqui dentro algo não muda. Queria tanto aquele abraço, que pena que precisei perder pra lembrar o quanto eu precisava dele pra me sentir confortável. Eu sinto tanta falta daquele garoto, sinto muita falta. Sinto muito por não ter sido a melhor amiga, a melhor parceira, a melhor companheira, sinto por nunca ter sido a melhor. Eu tentava ser a melhor, eu tentava te agradar, eu tentei mudar, eu quis tanto ser mais do que eu podia. E do que isso adiantou? Eu nunca fui nada! Eu sempre estava do lado quando ele precisava, eu sempre largava tudo pra simplesmente está ao lado dele e o que eu tive? E porque essa merda de sentimento não larga do meu peito? Porque essa saudade? Eu errei e cadê o perdão? Quantas vezes você errou hein? Lembra? Quantas vezes eu certa fui atrás? Injusto depois de tudo, você permanecer dentro de mim como se nada tivesse acontecido. Injusto eu te amar e ainda te chamar de amigo. Você não merece, mas eu sinto, eu sinto sua falta! Não desejo que um dia você sinta minha falta, mas desejo que sejas feliz. Desejo que nada te faça lembrar de mim, nem de quando eu deixava de lado toda minha dor pra sentir a tua. Desejo que Deus seja bom contigo, porque mesmo que você não mereça eu amo você e quero que Deus cuide das pessoas que eu amo. Você não pode sentir nada, porque teu orgulho é maior do que o teu coração. Vai lá e termina de me esquecer, porque eu ainda vou passar algum tempo aqui, escrevendo sobre você e chorando sempre que lembrar. Alice Thorpe

Já que não tenho coragem de assumir a minha loucura...

Queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse “ei, você se expõe demais” e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar porque sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole em frigideira. Eu queria ir para um planeta onde não existisse tempo de beijar e tempo de pirar. E eu pudesse ir agora ao seu mundo e te beijar até enjoar de você. E eu pudesse, de repente, gritar bem alto porque me irritam esses milhares de sons tecnológicos que você faz. Para mostrar que meio mundo te procura enquanto eu não posso te procurar porque a cartilha da vovó que casou dizia que a mulher nunca pode procurar o homem se não quiser ser usada por ele. Eu queria mandar pra [b]puta-que-pariu[/b] a cartilha da vovó. E queria tirar essa voz do meu pai da minha cabeça, dizendo “minha filha, homem não gosta dessas coisas". Eu sei que sou exatamente o que 98% dos homens não gostam ou não sabem gostar. Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma. Basta eu ver o sinal de luz recíproca no final do túnel que eu mando minhas zilhões de luzes e cego todo mundo. Sou demais, tanto que ninguém aguenta. Ninguém entende nada. E eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas dane-se. Um dia, um louco, direto do planeta dos 2% de homens, aparece. E que se dane a natureza gritando no meu ouvido que não posso ser assim. Que boa fêmea sabe esperar nove meses, portanto deve saber esperar uma ligação ou um sinal de "pode avançar no joguinho". Eu não sei esperar nada. E a natureza gritando no meu ouvido então, já que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo. Porque é preciso saber viver. Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando. Quem é essa natureza maluca, quem é esse mundo maluco? Quem são esses doidos que exigem tanta certeza e tanta “finesse” e tanta postura da gente? E eu queria te beijar até enjoar. Porque eu só sei curar uma vontade de me entorpecer de alguém quando sugo a pessoa até a última gota. O problema é que nesse mundo sem graça com celulares que apitam, mensagens no MSN que apitam e policiais mentais que apitam "ei, segura a onda, não deixe ele perceber que pode comandar até a última seu coração", ninguém mais sabe nem sugar e nem ser sugado até a última gota. Fica uma droga de um joguinho superficial de trocas superficiais. E ai de quem resolva sair disso. Vai ser tachado de louco de pedra. Maluco. E as meninas sonsas se dando bem, e eu dormindo abraçada com o travesseiro. Já que não tenho coragem de assumir a minha loucura queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. E repetir, repetir e repetir o erro. E jurar que da próxima vez eu serei normal. E jurar que da próxima vez eu obedecerei á natureza, ao meu pai, à cartilha da vovó ou às meninas sonsas. E virar a rainha dos 98% dos homens que não sabem o que fazer com uma pessoa que nem eu. E depois chutar todos eles porque no fundo to pouco me fudendo pra essa maioria de idiotas _|_. Pode até ser meio solitário nadar contra a maré, mas como é gostoso olhar a multidão do outro lado e enxergar todo mundo pequeninho.

Sabe aquela dor?

Sabe aquela noite que você quer dormir pra não pensar em nada? Sabe aquele dia que você não queria acordar? Sabe aquela vontade de chorar que não passa? Sabe aquele friozinho no estomago? Sabe aquelas perguntas que vem do nada? Sabe aquela vontade de achar uma resposta ou um lado para doer menos? Sabe aquele sentimento de impotência? Pronto, é exatamente isso que sinto! Sabe aquela luz no fim do túnel? Ela deve ta tão longe, porque eu não consigo enxergá-la! Vontade de fugir, de correr, de sumir, de chorar, de ficar quieta, de ficar calada, de gritar. São tantas vontades juntas! Acho que é tipo quando sentimos cólica ou alguma dor parecida, procuramos uma posição que doa menos. Quando eu acho que passou e tudo vai ficar bem, aquela lagrimazinha aparece novamente e aí já viu, né? O que ta machucando? O que ta ferindo? O que ta cortando por dentro? Perguntaram hoje, e eu simplesmente não soube responder! Acho que mesmo eu passando anos falando você não poderia entender, até que você passe por isso. Até que seja com você! O melhor é ouvir certas coisas como: Isso é besteira, você ta fazendo tempestade e a palavra mais usada nos últimos anos: Você ta sendo infantil! É Zé, eu sou isso mesmo, até você passar por isso, até você sentir isso. É Zé, minha dor não passa de besteiras e tempestades. É Zé, meus sentimentos são tão infantis e abestalhados quanto a mim mesma. É Zé, vem trocar de lugar comigo, vem ver se tem uma maneira melhor de sentir as coisas, ou se você sai ileso disso e sem nenhum arranhão. É mais ou menos como mano brown dos racionais falou: “A confiança é uma mulher ingrata que te beija e te abraça te rouba e te mata.” Não serei hipócrita ao ponto de falar que não to sentindo nada, que não ta doendo nada, que eu não chorei nada, que não desejei milhões de vezes morrer do que sentir isso. Porque é o que estou sentindo! Mas é como dizem por aí: É na queda que se aprende, é na fraqueza que te tornas forte, é na dor que aprendes a crescer. Que forma ruim para se aprender, né? Assim como todas as dores do mundo foram suportadas, essa também será. Assim como todas feridas cicatrizam, essa só é mais uma que dói porque cortou agora. Só tenho que agradecer a Deus por tudo que tem acontecido, porque são nesses momentos que me fortaleço, são nesses momentos que eu aprendo, são nesses momentos que eu enxergo, são exatamente nesses momentos que eu mais sinto que tudo posso naquele que me fortalece, que o único certo, verdadeiro e digno de confiança é Deus. O único que não vai errar jamais é Deus! São nesses momentos que percebo que nada é pra sempre. Que amizades são determinadas com o tempo. Que pessoas vão me ferir e eu preciso ser forte para perdoá-las. Que pessoas não passam de pessoas e amigos de verdade são meus pais por pior que seja a minha relação com eles. Que meu único e verdadeiro consolador é Deus. Antes de falar qualquer coisa sobre mim, se coloca totalmente no meu lugar. Se colocou? Não da né? É assim mesmo, só podemos falar de algo quando passarmos por isso, não desejo que alguém passe, mas se passar, aí você me fala o que sentiu e se gostou!


Alice Thorpe

A historia dela

É incrível como as pessoas podem saber o que sentimos e como elas podem responder por nós. Engraçado que tem desculpas que vão além do que possamos imaginar. As surpresas da vida nem sempre é o que a gente espera ou planeja e assim vão acontecendo as coisas. E ela era tão feliz, não que hoje ela não seja ou não esteja, mas é que antes ela tinha um motivo a mais para sorrir, acordar sabendo que o sorriso mais bonito era pra ela, mesmo sem poder se ver a voz mais perfeita era aquela que dava boa noite, os finais de semana mais perfeito eram os que não tinham nada pra fazer, a não ser ficar em casa só olhando para a pessoa que fazia ela feliz só pelo fato de ta ali. É, abriu uma cratera sim! Sabe o eco? Aquele mesmo! Oi? Oi? Oi? Oi? ... Será um coração ou uma caverna profunda? Vai saber! Mas as coisas são assim mesmo, um dia alguém vai chegar pra você e dizer que esta indo embora porque você não ta feliz. Se pelo menos ele soubesse que mesmo não o vendo todo dia, ou nem se falando como eles queriam ela era a garota mais feliz do mundo. Talvez se ele soubesse que esse só era mais uma das dificuldades que passariam juntos. Se ele soubesse que ela era mais forte do que ele imaginava e que a força que ele tem escondida dentro dele era que a fortalecia, talvez ele não tivesse ido embora e deixado aquele buraco em forma de coração.
E os dias que passavam sem ele, eram dias de luta. Tipo: Matar um leão por dia, amanhã tudo vai ser diferente e assim vai...
Ela lembrava momentos únicos, momentos que ela parava e agradecia a Deus por ter o melhor namorado do mundo, o mais bonito e o mais carinhoso. Ela sempre o via com esses olhos e apesar de certas brigas, ela era feliz!
Hoje ela não sabe, mas por medo de fazer mais uma tentativa, ou medo de sofrer ou fazer sofrer, ou pelo fato de ter aparecido alguém. Até hoje não sabe! Mas ele não voltou.
Que besta, porque juntos eles se completam tanto. Quando ele olha pra ela, ele percebe que ela o completa e que apesar do jeito grosseiro dela, o amor dela é delicado. Apesar do jeito não estou nem aí dela, ele sabe que o amor dela é todo dele. Mas ele não sabe o que fazer, porque a vida dele ta toda de cabeça pra baixo e ele não sabe o que seria certo.
E mais uma vez, que besta! Ele não sabe que ta jogando fora o maior amor e o mais verdadeiro. Talvez ele nem saiba disso e eu espero que ele não descubra isso tarde de mais.
Duvidas aparecem, pessoas aparecem, obstáculos aparecem. Mas aí, vai depender de cada pessoa como quer passar por isso.
Não jogue fora as oportunidades, por causa do primeiro problema que apareceu. Antes lute, seja forte, tentem novamente. Não joguem fora as perolas de Deus, pois é nas dificuldades que tudo se aperfeiçoa.
Hoje ninguém sabe dela, mas dizem que ela espera ansiosa a volta dele!

Alice Thorpe

A verdade é que o tempo passa muito rápido e quanto mais esse tempo vai passando mais meu coração chama por alguém...
O que fazer quando você já tentou de varias formas esquecer uma coisa que não sai do teu coração?
Pergunta complicada né?
Eu li um versinho hoje que falava assim:
"É duro amar escondido sofrer por quem não merece passar perto de quem ama e fingir que não conhece"
Porque as coisas do coração são as mais complicadas?
Acho que só Deus pode responder essa pergunta!
Estou vivendo cada dia sem saber pra que e porque é como se nada tivesse sentido, só lá no fundo do meu coração que eu sei que preciso continuar a vida, pois pessoas vão precisar de mim no futuro e eu preciso ficar bem para ajudá-las!
Saber que por cima das nuvens sempre tem um céu azul me conforta tanto, me faz sentir bem, como se amanhã eu fosse acordar e toda lembrança fosse embora. Kkkk... Como sou besta né? Como posso esquecer algo que ta grudado no coração?
Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás, é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto.(Martha Medeiros)
Diante de tudo isso que ta acontecendo, eu só quero ir a uma montanha bem alta, me sentar, sentir a brisa no rosto, conversar com o criador sem querer saber o porquê de nada, só conversar e vê como a vida é perfeita e o quanto complicamos com sentimentos egoístas.
E lembrando que:
A dor é inevitável o sofrimento é opcional.(Carlos Drummond de Andrade)
Tudo realmente está doendo muito, mas não é por isso que vou ficar sofrendo. Vou viver e pelo menos tentar ser feliz, pois o mundo é formado pelos que tentaram!

Alice Thorpe